Resumen del capítulo 3 del libro «Ser padres con amor y lógica» por Foster Cline MD y Jim Fay.

Elaborado por: Dr. Bert Alexander
Traducido por: Henry Roncancio y Gladys Contreras

Presentación en Prezi: Haz clic aquí

Lección: Formato PDF

Cuaderno: Respuestas

Hay dos clases de niños en el mundo. Uno se despierta y se mira al espejo y dice: «Me gusta cómo me veo. Apuesto a que a otras personas también les gusto.» El otro se despierta y se mira al espejo y dice «Oh, no, mira qué horror, no me gusta lo que veo. Apuesto a que a otros tampoco les gusto.»

Los chicos con un concepto bajo de sí mismos:

• Olvidan sus tareas
• Abusan a otros niños
• Discuten con los padres y los maestros
• Roban
• Se encierran en si mismos cuando las cosas salen mal
• Son irresponsables al tomar decisiones

Los chicos con un buen concepto de sí mismos:

• Tienen muchos amigos
• Hacen sus tareas a tiempo
• No se menten en muchos problemas en la escuela
• Asumen responsabilidad en el transcurso de su vida 

EXISTE UNA RELACIÓN DIRECTA ENTRE EL LA ESTIMA PROPIA Y EL RENDIMIENTO EN LA ESCUELA, EL COMPORTAMIENTO EN EL EL HOGAR, O EN EL PATIO DE RECREO. Queremos darle a nuestros niños la posibilidad de desarrollar una estima propia positiva: con un amor lo suficientemente fuerte para permitirles que fracasen; con un amor lo suficientemente fuerte como para permitir que las consecuencias de sus acciones les enseñen responsabilidad, y con un amor lo suficientemente grande para celebrar con ellos sus triunfos. La estima propia de nuestros niños crecerá cada vez que sobrevivan por sus propios medios.  

“Soy lo que creo que tú crees que soy.”

Muchos padres no les dan a sus hijos la oportunidad de construir una imagen propia positiva porque se enfocan en las debilidades de los chicos. Cada vez que hablan con ellos es sobre lo malo que el niño está haciendo o lo que no puede hacer o terminar. El padre sermonea a niño constantemente acerca de estas casas negativas y perjudica su autoestima. Los padres que se concentran en los puntos fuertes del niño fomentan regularmente una responsabilidad creciente. En lugar de que los niños lleguen a ser lo que podrían ser o incluso lo que creen que podrían ser, se convierten en lo que ellos creen que nosotros pensamos que son. En otras palabras, a través de nuestras acciones, es cómo podemos fomentar y mostrar ejemplos, además de lo que les decimos a nuestros hijos para ayudarlos a formar su propia estima. Si les decimos cosas como: "Te lo he dicho mil veces…" les estamos diciendo en realidad: "Eres un tonto."

Cuando les damos ordenes, les enviamos mensajes que deterioran su estima propia, porque en realidad les estamos diciendo:

• “No eres capaz de seguir sugerencias.”
• “No eres capaz de resolver tus cosas por ti mismo.”
• “Siempre otros tienen que decirte qué hacer.”

La mesa de tres patas para la construcción de la estima propia

El concepto que nuestros niños tienen de sí se podría comparar a una mesa de tres patas. Si alguna de las patas es débil, la mesa se ladea o se tambalea. Esta mesa se construye a través de los mensajes implícitos que damos, los cuales construyen o destruyen.  

Soporte Uno: Soy amado por la “gente mágica” en mi vida.

Todos queremos ser amados incondicionalmente. El amor genuino se debe demostrar, independientemente de sus logros, mas no de las acciones. Algunos padres incluso llegan a negar su amor a sus hijos como una forma de manipularlos a obedecer. Otras veces, los padres son tan estrictos que le dan la impresión a sus hijos de que no los «aguantan» o que no los amarán hasta que mejore su comportamiento. La interacción entre padres e hijos es mucho más importante que los éxitos del chico o sus fracasos. 

Soporte Dos: Tengo las destrezas necesarias para tener éxito.

Los padres deben reforzar constantemente la idea de que los chicos tienen las habilidades normales como cualquiera de su edad para tener éxito. Los niños necesitan saber que poseen las características y destrezas que necesitan para tener éxito. Estas habilidades se aprenden a través del buen ejemplo de los padres. Los padres que se centran en los resultados finales y no en el proceso de aprendizaje terminan criando niños con una imagen negativa de sus habilidades.

 Soporte Tres: Puedo hacerme cargo de mi vida.

Los niños que tienen esa «pequeña voz en su cabeza» diciéndole constantemente que sí son capaces tienen mucho más éxito. Aunque los niños nacen con un gran valor para asumir control de sus propias vidas y tomar las decisiones necesarias, no tienen mucha experiencia sobre la cual basar sus decisiones. Por eso toman toman muchas veces decisiones incorrectas y tienen que aprender con la experiencia y las consecuencias de la vida, cómo tomar mejores decisiones.

¿En qué se distinguen la adulación y el ánimo?

Todos los padres quieren que sus hijos a desarrollen una imagen positiva de sí solos, y todos los padres saben que para desarrollar una imagen positiva de sí, uno tiene que poder sentirse bien de sus logros. Sin embargo, los falsos elogios casi siempre conducen a la falta de respeto por sí mismo. Irónicamente, cuando los niños tienen una baja imagen de sí, alabarlos casi siempre causa que se porten mal. La alabanza no es mala del todo. El problema es que tiende a enfatizar la evaluación externa, la alegría de otros, y no siembra ningún pensamiento propio positivo real.  

Los niños podrán sacar más provecho tomando decisiones por sí mismos, incluso decisiones equivocadas, que las ventajas que puedan tener cuando los padres tomen las decisiones por ellos. Los niños sacan el máximo provecho de lo que logran hacer por sí mismos. Si no dejamos que nuestros niños luchan por obtener algo que desean, o resuelvan ellos mismos un problema que tengan, cuando las cosas se pongan difíciles más adelante en la vida, no se volverán persistentes y fuertes de repente, sino que van a sentirse derrotados al instante. Aprendemos más al luchar con las cosas difíciles que cuando otros nos resuelven todos nuestros problemas. El modelo para la construcción de la autoestima y la confianza en sí mismos es el siguiente:

• El chico se arriesga y trata de hacer algo que cree que puede hacer.
• Lucha en el proceso tratando de hacer lo que quiere para lograr sus objetivos.
• Después de un tiempo logra lo que se propuso. 
• Tiene la oportunidad de reflexionar sobre lo que hizo y decir: «¡Vean lo que hice!»

Al permitir que nuestros niños se abran camino a través de la los problemas difíciles según su edad, cuando sean jóvenes, estamos eatarán mejor preparados para enfrentar de manera efectiva las cosas verdaderamente difíciles en su camino.  

¡Si tú estás contento, ellos están contentos!

¿Te das cuenta que los niños aprenden casi todas las actividades interpersonales del ejemplo? ¡Nosotros somos sus modelos primarios como padres! La forma en que manejamos nuestras peleas, la frustración, la resolución de problemas, el llevarse bien con otras personas, el lenguaje, la postura. Todo lo aprenden observando a la gente grande en su vidas. La clave para ser un buen ejemplo es modelar siempre un comportamiento responsable, adulto, sano, teniendo buen cuidado de mí mismo, personalmente. Queremos sentirnos bien y queremos que nuestros niños se sientan bien, y así vamos a modelar el cuidado de nosotros mismos de una manera agradable y saludable.

Queremos hacer cosas por nuestros hijos, pero es una calle de dos vías. Nos unimos a sus actividades porque queremos estar con ellos. Deseamos que sobresalgan en algo para lo cual tienen pasión, pero esto también se refleja en nosotros positivamente. Cuando se trata de una calle de un solo sentido, lo hacemos por ellos, sin que el niño no sienta ninguna necesidad de recompensar el padre o de realizar las cosas que agraden a los padres. El niño toma y da a los padres. Con Amor y Lógica el padre podría decir: "Yo sé que quieres que participe en esta actividad en particular, pero últimamente mi las cosas que he estado haciendo por ti no me han traído ningún beneficio personal. Por lo tanto, voy a pasar esta vez." Este padre criará hijos respetuosos, que saben también cómo cuidar de sí mismos.

TAREA

• Piensa en lo que has hecho la semana pasada al tratar a los chicos. ¿Has fomentado una estima propia saludable o pobre? ¿Los has criticado por no hacer las tareas o los has estimulado a hacerlas y los has reconocido cuando las han hecho?
• Sabiendo que el desempeño de los chicos en la clase, la casa y el recreo está muy relacionado con el concepto que tienen de sí mismos ¿qué estás haciendo para que tus hijos se sientan competentes y positivos?
• «Soy lo que creo que crees que soy.» ¿Qué imagen perciben sus hijos de usted? ¿Los alienta o se concentras en sus fallas y debilidades? Cuando les pide que hagan algo ¿reconoce sus esfuerzos o critica sus fallas?
• ¿Qué mensajes está dándole a sus hijos? ¿Cómo estos mensajes están determinando lo que ellos son y pueden llegar a ser?
• Los chicos no mejoran hasta que no estén convencidos, fuera de toda duda, de que son suficientemente valiosos para contar con nuestro amor incondicional. ¿Algunas veces tendrán sus hijos la impresión de que usted los querría más si fueran más aplicados, obedientes, inteligentes u ordenados? Recuerde que ellos necesitan que las «personas mágicas» en su vida los amen y los acepten en la familia incondicionalmente.
• ¿Les afirma usted a sus hijos que tienen la habilidad para triunfar en la vida? Cuando nos enfocamos en los resultados en vez de en el proceso de aprendizaje podemos fomentar una imagen personal negativa en nuestros hijos. ¿Le sucede a veces que usted le quita tareas a sus hijos que ellos pueden hacer para hacerlas usted misma, porque usted quiere mejores y más rápidos resultados?
• Los chicos que no han tenido la oportunidad de aprender a prueba y error tienen la tendencia de no saber cómo tomar decisiones y por consiguiente toman malas decisiones como adolescentes y adultos.
• ¿Cuál es la diferencia entre el halago y la afirmación? El halago busca producir sentimientos positivos de afuera hacia adentro, la afirmación busca producir sentimientos positivos desde adentro de chico. La lisonja afirma cosas. La afirmación hace preguntas. V.g. «¡Qué buen trabajo hiciste!» en vez de ¿Qué piensas del trabajo que hiciste? ¿Cómo hiciste eso?. La adulación emite un juicio. La afirmación, no. 
• Recuerda que los chicos aprenderán más tomando decisiones por sí mismos aunque cometan errores, que siguiendo al pie de la letra las decisiones que los padres tomen por ellos.
• El proceso para la formación de una buena estima propia consiste en los siguientes pasos:
  • Los chicos toman el riesgo de hacer algo que es difícil o piensan que no pueden hacer.
  • Luchan un tiempo para hacer lo que se han propuesto hacer
  • Después de un tiempo logran realizar que que se propusieron
  • Tienen la oportunidad e reflexionar sobre sus logros y decir: «¡Mira lo que hice!»
• Permita que sus hijos luchen tratando de lograr metas apropiadas para su edad y así estarán mejor preparados para luchar cuando vengan situaciones más difíciles.
• Los chicos aprenden más del ejemplo y nosotros somos sus principales ejemplos. ¿Qué pueden ver ellos en usted? ¿Cómo resuelve los problemas, las frustraciones, el estrés, los pleitos o conflictos? ¿Cómo se lleva usted con los demás? ¿Que posturas adopta? ¿Se cuida a sí mismo y procura su propio bienestar y felicidad?
• ¿Qué palabras o frenes negativas dicen sus hijos que son «una copia» de lo que usted dice? ¿Dice usted palabra ofensivas como «estúpido»? ¿Respeta usted a otras personas con autoridad? ¿Menosprecia usted a otras personas que tienen influencia sobre sus hijos tales como maestros, ayudantes, trabajadores sociales, etc.?
• Durante esta semana encuentre pequeños detalles en la vida de sus hijos que usted pueda usar para hacerlos sentir bien. No los alabe, sino trate de estimularlos con preguntas como: «¿Cómo te sientes con los restados de tu trabajo? ¿Cómo descubriste la respuesta? ¿Cómo puedes colorear dentro de las líneas? ¿Cuál es tu próxima meta?»

Prepared by Dr. Bert Alexander

Translation and Prezi by Henry Roncancio

Prezi Presentation: Click Here

Poll: Click here

There are two types of children in this world. One wakes up and looks in the mirror and says, “Hey look at that dude. I like that guy, and I bet other people will like him too.” The other wakes up and looks in the mirror and says, “Oh, no, look at that loser, I don’t like what I see and I bet others will not like him as well.”

Children with poor self-concept often:

• Forget to do their homework
• Bully other kids
• Argue with teachers and parents
• Steal
• Withdraw into themselves when things get rocky
• Are irresponsible in making good decisions.

Children with good self-concept often:

• Have lots of friends
• Do their chores regularly and on time
• Don’t get into much trouble in school
• Take responsibility for the course of their lives. 

THERE IS A DIRECT CORRELATION BETWEEN SELF-CONCEPT AND PERFORMANCE IN SCHOOL, AT HOME, OR ON THE PLAYGROUND. We want to offer our children a chance to develop a positive self-concept: with love enough to allow the child to fail; with love enough to allow the consequences of their actions to teach them responsibility, and with love enough to help them celebrate the triumphs, our kid’s self-concept will grow each time they survive on their own. 

“I am what I think you think I am.”

Many parents don’t give their children a chance to build a positive self-concept because they concentrate on the child’s weaknesses. The conversation is about how the child is doing poorly or what the child cannot do at all. The parent rides the child constantly about these issues and erodes their self-concept. Parents who concentrate on child’s strengths find them growing in responsibility regularly. Instead of the child becoming what they could be or even think they could be, they become what they think we think they are. In our words and through our actions, in how we encourage and how we model, the messages we give our kids shape the way they feel about themselves. When we say something like, “if I have told you once, I have told you a thousand times…” we are giving the message, “you are pretty dumb.” 

Try to never use the phrase, “What are you doing that for?” It packs a double meaning: the first is simply a question, and the second can be misunderstood as “You are not very competent.” When we say, “If I have told you once, I have told you a thousand times,” the implication is, “You are pretty dumb, and your neurons work sluggishly.”

When we give our children orders, like “Shut-up!” or “Stop arguing!” we send out messages that slash self-concept, because these messages say:

• “You don’t take suggestions.”
• “You can’t figure out the answer for yourself.”
• “You have to be told what to do by a voice outside your head.”

Kids say to themselves, I don’t become what you think I can, and I don’t become what I think I can. I become what I think you think I can!

The Three-Legged Table of Self-Concept

Our children’s self-concept could be compared to a three-legged table. If any one of the legs is weak, the table will rock or wobble. This table is build through the implied messages we give which either build up or tear them down. 

Leg One: I am loved by the “Magical People” in my life.

We all want to be loved unconditionally. Genuine love must be shown regardless of accomplishments, but not necessarily actions. Some parents actually withhold their love as a way of motivating or manipulating their children. Other times, parents have so much zeal that they give the unintended message that real love has to wait until the child improves. The interaction between parents and children is far more important than the kid’s successes or failures. Kids cannot get better until we prove to them, beyond a shadow of a doubt, that they are good enough the way they are. 

Leg Two: I have the Skills I Need to Make It.

Parents must send messages that tell their children they have the skills people their age need to be successful.  Children need to know that they possess the traits and abilities they need to succeed. These skills are learned through good parent modeling. Parents who focus on end results rather than on the learning taking place wind up with kids who have a negative self-concept about their skills. 

Leg Three: I Am Capable of Taking Control of My Life

Children who have that little voice in their heads telling them they are capable are much more successful. Although kids are born with great courage to take control of their own lives and make decisions, they have little experience on which to base their decisions, they have little experience on which to base their decisions, so they often make poor choices. 

What is the difference between praise and encouragement?

Every parent wants their child to develop a positive self-image, and every parent knows that a positive self-image is related to feeling good about accomplishments. However, false praise almost always leads to disrespect. Ironically, when children have a poor self-image, praise almost always causes the child to act out. Praise is not bad, but it tends to emphasize the external evaluation, the joy of another, and has no real thinking is encouraged. 

Children will get more out of making a decision for themselves, even if it is the wrong decision, than they will out of parents making the decision for them. Kids get the most out of what they accomplish for themselves. If we never let our kids struggle to get something they want or work through a problem for themselves, then when things get difficult later in life, they won’t suddenly turn tough and get going; instead, they will gust quit. We learn more through struggling through difficult things than when those things are done for us. The pattern for building self-esteem and self-confidence looks something like this in almost every case:

• Kids take a risk and try to do something they think they cannot do.
• They struggle in the process of trying to do it.
• After a time, they accomplish what they first set out to do. 
• They get the opportunity to reflect back on their accomplishment and can say, “Look at what I did!”

By allowing our kids work their way through age-appropriate tough times when they are younger, we are preparing them to effectively face truly tough times down the road. 

If We are Happy, They are Happy!

Do you realize that children learn nearly every interpersonal activity by modeling? We are their primary models as parents! The way we handle fights, frustration, solving problems, getting along with other people, language, posture; everything is learned by watching the big people in their lives. The key to parental modeling is to always model responsible, healthy adult behavior by taking good care of myself, personally. We want to feel good, we want our children to feel good, and so we model taking care of ourselves in a nice, healthy way. 

We still do things for our children, but it is a two-way street. We join in their activities because we want to be with them, we want them to excel in something for which they have a passion and this reflects back on us in a positive way. When it is a one-way street, we do for them, but the child feels no need to repay the parent or make the trips pleasant for the parent. The child takes and the parent gives. A Love and Logic parent might say, “I know you want me to be involved in this particular activity, but my participation lately has not been beneficial for me personally, therefore I am going to pass this time.” This parent will raise respectful, thoughtful children who grow to take good care of themselves too.

Homework

• Think back on the last week as you have dealt with your children. Have you bolstered a good self-concept in your child or a poor self-concept? Have you fussed at them for not doing their homework or encouraged them for doing it? 
• Realizing that there is a direct correlation between self-concept and performance in school, at home and on the playground, what are you doing to help your child feel positive and capable? 
• “I am what I think you think I am.” What image does your child have of you? Do you encourage or do you concentrate on weaknesses? If you ask them to do a task, do you praise their efforts or do you criticize their shortcomings? 
• What messages are you sending your child that is shaping who he is and will become? 
• Kids cannot get better until we prove to them, beyond a shadow of a doubt, that they are good enough the way they are. Do you ever give your child the feeling that you would love them more if they were smarter, more obedient, neater, etc.? They need to be loved by the “magical people” in their life who accept them as family and love them unconditionally. 
• Do you instill in your children that they have the skills they need to make it in life? Parents who focus on end results rather than on the learning taking place wind up with kids who have a negative self-concept about their skills. Do you ever take something from your child and do it yourself because they did not do it correctly? 
• Children who have never been given the opportunity to learn from trial and error grow up with the inability to make decisions on their own, and often make poor choices as adolescents and adults. 
• What is the difference between “praise” and “encouragement?” Praise creates good feelings from the outside and encouragement builds good feelings from the inside. Praise makes statements; encouragement asks questions [“you did a great job,” versus “what do you think of your performance?]. Praise is judgmental, encouragement is nonjudgmental. Examples: Praise---“What a great job!” “You did so well!” “I bet you feel proud of yourself!” Encouragement--- “How do you think you did?” “Why is that?” “How did you figure that out?” “How do you think you will handle it next time?”
• Remember that a child will get more out of making a decision for themselves, even if it is the wrong one, than they will out of parents making the decision for them. 
• The pattern for building self-esteem and self-confidence looks something like this:
  • Kids take risk to try to do something they think they cannot do.
  • They struggle in the process of trying to do it.
  • They accomplish what they first set out to do, after a time.
  • They get the opportunity to reflect back on their accomplishment and can say, “Look at what I did!”
• Allow your child to struggle through age-appropriate tough times when they are younger in order to prepare them to effectively face truly tough times when older. 
• Since children learn almost every interpersonal activity by modeling, and we are their primary models, what are they observing? As an adult and parent, how do you handle fights, frustration, solving problems, getting along with others, language, posture, etc.?
• What negative words or phrases have you heard your children use that came directly from you? Do you use profanity around your children? Do you use words like “stupid” in their presence, regardless of the context? Do they see you respecting people in authority? Do you belittle others who have an influence over your children, such as teachers, aides, day-care workers, etc.? 
• During the next week, we want to encourage you to look for small things in your child’s life with which you might make them feel good. Instead of praising them for something, try encouraging them with comments like, “How does that make you feel?” or “How do you think you did on that project?”

Puedes leer el tratado a continuación:

Resumen del capítulo 2 del libro «Ser padres con amor y lógica» por Foster Cline MD y Jim Fay.

Elaborado por: Dr. Bert Alexander

Traducido por: Henry Roncancio y Gladys Contreras

Presentación Prezi: Haga clic aquí

Poll: Haga clic aquí

Lección: Formato pdf

Cuaderno: Las  Respuestas

Criando hijos responsables - video

Henry y yo (Bert Alexander) somos predicadores y hemos escuchado este pasaje toda la vida: a veces para alentar a los padres, pero más a menudo para regañarlos y hacerlos sentir culpables. ¿Qué opina usted sobre este proverbio famoso? Puede escribir sus comentarios en el muro de comentarios incluido en esta lección.

¿Cuáles son sus objetivos en la crianza de sus hijos?

• ¡Hijos independientes en 18 años!
• Hijos que tomen buenas decisiones las más de las veces.
• Preparar a los hijos para salir a delante y desempeñarse bien en la vida.
• Que los hijos pasen de la dependencia total a la independencia.

Algunas preguntas que debe considerar:

• ¿Cómo enfrentarán los chicos las presiones de la vida?
• ¿Qué decisiones harán cuando se enfrenten a situaciones difíciles?
• ¿Cómo se van a portar cuando no estamos cerca de ellos la mayor parte del tiempo?
• ¿Cómo hacer que sean responsables? ¿Basta con darles consejos y pláticas de responsabilidad?

Primero veamos algunos estilos de crianza ineficaces y luego veremos qué funciona mejor.

• Los padres helicóptero: Estos son padres que piensan que el amor significa hacer que sus vidas giren alrededor de sus hijos. Gravitan sobre los chicos y van en su rescate en cuanto cuanto surge algún problema. Constantemente protegen al crío de cualquier carencia o consecuencia merecida. Estas son oportunidades para tener valiosas experiencias de crecimiento. Tan pronto los muchachos envían una señal de auxilio (SOS), los padres helicópteros, que están siempre listos flotando en la zona, aterrizan para proteger a sus niños de sus maestros, compañeros de juegos, y cualquier otra cosa que parezca hostil. Estos chicos no están preparados para los retos de la vida, porque sus padres les «robaron» muchas de sus significativas oportunidades de aprendizaje (ODA) en nombre del amor. Los padres helicóptero a menudo parecen padres modelo: cuando sus hijos sufren, ellos también, por eso es que se abalanzan a rescatar a sus hijos y evitar que se les impongan consecuencias desagradables. Traen tareas y almuerzos olvidados, terminan proyectos descuidados, etc. y no dejan que el niño se haga responsable de sus actos y decisiones. En el mundo real, las multas de tráfico, cuentas pendientes, impuestos y otras responsabilidades no simplemente desaparecen porque algún benefactor nos saca de apuros.
• El padre helicóptero Turbo-Attack: Es igual que la anterior, pero estos padres vuelan con armas de fuego potente porque están obsesionados con el deseo de crear un mundo perfecto para sus hijos: un mundo libre de luchas, incomodidades, malestares y decepciones. El niño se prepara para la edad adulta con las mejores credenciales: altas calificaciones, actividades extracurriculares, premios y honores especiales. La actitud fundamental de estos padres es que vivimos en un mundo muy competitivo y que es necesario que los hijos tengan todas las ventajas y que cualquier error que cometan de niños o jóvenes no debe ser un obstáculo para su progreso en el futuro. Estos chicos viven de tal modo que todos sus errores van a a parar «bajo la alfombra», se hacen invisibles. Decir que el hijo una víctima es una maniobra favorita, diseñada para enviar el personal de la escuela y los trabajadores sociales a las «trincheras de protección». ¡Nadie quiere una demanda! Así los educadores responsables de los chicos seden y dejan pasar los errores. Los chicos, por su parte, aprenden a culpar a otros por su falta de éxito y no aprenden a ser personas que alcanzan sus metas a través del esfuerzo y determinación. La universidad o la empresa que reciba a uno de esos muchachos en el futuro no se dejará intimidar por la presión de los padres cuando el chico salga con un desempeño deficiente. Una imagen perfecta y expediente académico impecable son pobres sustitutos del carácter y logro que vienen de la lucha y la perseverancia.
• Los Padres Sargento: Aunque estos padres aman a sus hijos, les piden que obedezcan las órdenes como su fueran reclutas y creen que entre más control mejor preparados estarán sus hijos a largo plazo. Las palabras de los padres sargento están llenas de humillaciones y «te lo dije». Si los niños no cumplen con una tarea, el Sargento hace que la terminen. Dada la oportunidad de pensar por sí mismos, a menudo estos niños a tomarán decisiones terribles para decepción de sus papás sargento. Lo que pasa es que nunca tuvieron que pensar por sí mismos, ya que siempre el padre pensó por ellos. Cuando estos niños se sean adolescentes, serán más susceptibles a la presión que la mayoría. ¿Por qué? Porque cuando eran niños y los «costos» de los errores eran poco, no se les permitió tomar sus propias decisiones, sino que siempre otro les dijo qué había que hacer. Así estos adolescentes siguen este mismo patrón dejando que otros dirijan su vida, pero esta vez la voz que escuchan es la de sus compañeros a amigos y no la de sus padres. Estos niños suelen ser seguidores porque nunca tuvieron la oportunidad de conducir.
• Padres de las manos libres. Estos padres simplemente dejan que las cosas pasen. Poco se involucran en la vida de sus hijos. Suponen que los problemas se resuelven con el tiempo, que los sistemas educativos de la escuela o de la iglesia se ocuparán de preparar a los chicos para el futuro y se contentan con poner comida en la mesa y techo sobre la cabeza. Tal vez su interacción con los chicos se limita al juego y la diversión. Estos chicos no aprenden a establecer límites seguros y crecen con la carencia de un verdadero padre en la vida.

Los padres envían mensajes a sus hijos acerca de lo que ellos piensan que son capaces de hacer. Los padres helicóptero envían el siguiente mensaje: "Eres frágil y no puedes hacer nada sin mí." El mensaje del sargento es: "No puedes pensar por ti mismo, así que yo lo pensaré y decidiré por ti." Incluso si se observa cierto éxito con estos estilos al principio, cuando llegan a la adolescencia estos chicos se convierten en adolescentes de helicópteros o adolescentes de sargento que no pueden hacerle frente a las fuerzas externas, pensar por sí mismos, o manejar sus propios problemas. Los niños de sargento aprenderán a saludar como soldados, pero cuando crezcan, le levantarán el puño a sus padres ¡o el dedo de en medio!

Bueno, suficiente con los estilos de crianza ineficaces. Echemos un vistazo a un modelo más eficaz:

El Padre Consultor: A medida que los niños crecen, pasan de ser pensadores concretos a ser pensadores abstractos cuando llegan a ser adolescentes. En este proceso, los niños necesitan orientación reflexiva y firme, con límites claros y factibles (es decir que se puedan cumplir y hacer cumplir). Estos límites se basan en la seguridad del niño y en cómo el comportamiento del niño afecta a otros. Estos límites son muy importantes para que los niños aprendan a hacerse responsables de sus propios actos y a afrontar consecuencias razonables por acciones no apropiadas. Con el fin de ayudar a los niños a aprender a usar correctamente el control dentro de los límites dados, se les ofrecen para que ellos puedan decidir por sí mismos. Los padres consultores les hacen preguntas a sus chicos y les proponen opciones claras en lugar de decirles o mandarles lo que deben hacer. Así ponen la carga de tomar decisiones sobre los hombros de sus pequeños. Le permiten al niño a optar por ciertas decisiones dentro de límites sanos y claramente demarcados.

Notas finales

No hay nada en la crianza que sea seguro. Podemos hacer todas las cosas correctas y aún así no tener exitoso que nos gustaría como padres. Sin embargo, estos principios, como el pasaje de Proverbios al principio de la lección, son casi siempre efectivos. Funcionan bien las más de las veces. Aumentamos nuestras posibilidades de criar hijos responsables si los ayudamos a tomar riesgos bien pensados. Hacemos esto cuando permitimos que fallen. Hay que permitirles el fracaso para que puedan elegir el éxito. Los padres que tratan de asegurar el éxito de sus hijos a toda costa y a todo momento a menudo terminan fracasando. 

El costo de aprender a vivir aumenta cada día a medida que los hijos crecen. Los niños pequeños pueden cometer muchos errores cuyos precios son asequibles. Cuando son pequeños es fácil levantarse y volver a intentarlo si las cosas no salen bien. Por ejemplo, puedes decirle a un pequeño, "¿te gustaría ir en el coche con los pies en la tierra o en el aire?" O puedes decirle: "Quieres recoger los juguetes o pagarle a otra persona para que los recoja." Estos precios son asequibles, pero algunos padres no están dispuestos a cooperar en este programa. Pero hay que tener en cuenta que el costo de permitir que la naturaleza discipline a un niño «sabelotodo» a los cinco años no es tan alto como cuando tiene los quince.

Es cierto que es doloroso ver a los niños aprender a través de las consecuencias naturales de sus actos o, dicho de otra manera, importantes oportunidades de aprendizaje (ODA). Sin embargo, ese dolor es parte del precio que debemos pagar por educar hijos responsables. LAa verdad es que «pagarás ahora o pagarás después». Podemos sufrir un poco mientras aprenden las lecciones tempranas de la vida o nos dolerá mucho, cuando tengan que aprender más tarde siendo personas que no pueden cuidarse a sí mismas. Protección absoluta no es lo mismo que cuidado. Dios te ama lo suficiente para cuidarte, pero su amor no te garantiza que nunca te va a pasar nada malo hagas lo que hagas.

• Cuidar a nuestros hijos no es lo mismo que protegerlos de cada paso en falso que den. A medida que crecen, los padres deben hacer una suave y gradual transición y ser más y más amplios con darles el privilegio de resolver sus propios problemas. Por ejemplo un grupo de niños están aprendiendo a patinar sobre hielo. El primer niño se cae y mamá acongojada le pregunta: «¿Te duele algo, mi hijo?» El niño reflexiona: «¡Ahora que lo pienso bien, creo que estoy muy mal herido!» En cambio, si la madre le dice «¡ARRIBA, mi hijo!», el chico minimiza el efecto de la caída y lo sigue intentando.
• La responsabilidad no se puede enseñar con palabras, el niño tiene que adquirirla en la práctica. Para que los niños adquieran la responsabilidad, debemos darles oportunidades para practicar responsabilidad. El mensaje que usted intenta transmitir es: «Estoy seguro de que recordarás por tu propia cuenta, pero si no lo haces que aprenderás mucho de tu experiencia».

TAREA (Formato PDF)

Summary of Chapter 2 of the Book Parenting with Love and Logic by Foster Cline and Jim Fay

Prepared by Dr. Bert Alexander

Translation and Prezi by Henry Roncancio

Prezi Presentation: Clic here

Poll Clic Here

Raising Responsible Children Video

Henry, Hai and I are both ministers and we have heard this particular passage quoted all our lives: sometimes to encourage, but more often chastening and making a parent feel guilty. What is your take on this famous proverb?

What is your goal in parenting?

• To get the kids out of the house in eighteen years!
• To have children who make good decisions most of the time.
• To equip our children to be able to make it in the world.
• To help our children move from total dependence to independence. 

Here are some questions to consider:

• How will our children handle the pressures of life?
• What choices will they make when faced with these decisions?
• How will they function when we are not around them most of the time?
• Will telling them to be responsible actually get the job done?

Let us first look at some ineffective parenting styles and then look at ones that work much better.

1. Helicopter Parents: these are the parents who think that love means revolving their lives around their children: they hover and then go in and rescue their children when trouble arises. They are constantly protecting little junior from what he needs and deserves; an opportunity for a growing experience. As soon as their children send up an SOS flare, helicopter parents, who are ready hovering nearby, swoop in and shield the children from teachers, playmates, and other elements that appear hostile. These kids are unequipped for the challenges of life, because many of their significant learning opportunities were stolen from them in the name of love.  Helicopter Parents are often viewed as model parents: when their children hurt, so do they and that is when they swoop in and bail the kids out of imposing consequences. They bring forgotten lunches, assignments, etc. to their child instead of allowing him to be responsible for his actions and decisions. In the real world, traffic tickets, overdue bills, taxes and other responsibilities do not disappear because some benefactor bails us out. 
2. The Turbo-Attack Helicopter Parent: like the one above, but these guys fly in with guns blazing because they are obsessed with the desire to create a perfect world for their kids. This world is free from struggle, inconvenience, discomfort, and disappointment. The child is being groomed to be launched into adulthood with the best credentials:  high grades, extracurricular activities, awards, and special honors. The attitude is that we live in a competitive world and they want their children to have every advantage and any mistakes they make when they are young should not hold them back later. These kids lead a life where their mistakes are swept under the carpet. Declaring their child a victim is a favorite maneuver, designed to send school personnel and social workers diving into the trenches for protection. The children learn to blame others for their lack of success instead of becoming people who reach goals through effort and determination. The college who enrolls a helicopter kid or the company who employs him will not be intimidated by parental pressure in the face of substandard performance. A perfect image and spotless school transcript are poor substitutes for character and achievement that comes from struggle and perseverance. 
3. Drill Sergeant Parents: although these parents love their children, they bark orders like a DI, and the more they control, the better they believe their kids will be in the long run. Drill Sergeant Parent’s words are filled with put-downs and I-told-you-so’s. If the children do not accomplish a task, the DI makes them finish it. Given a chance to think for themselves, often these kids make horrendous decisions to the disappointment of their parents. They have never had to think for themselves, because the parent did the thinking for them. By the time these kids become teenagers, they are more susceptible to peer pressure than most. Because, when they were children and the costs of the mistakes were low, they were never allowed to make their own decisions but were told what to do. As teens they continue the pattern, but now the voice they listen to are peers and not parents. These kids are usually followers because they have never had an opportunity to lead. 
4. Laissez-faire parent: Another lesser parenting type is the laissez-faire parent. These parents decide to let the child raise himself. Some believe that children have the ability to govern themselves, and others simply want to be the child’s best friend and preserving that relationship is more important than teaching the child self-discipline or character. There is a tendency to believe that “quality” time will counteract “quantity” time, when the parent is actually lacking in real quality time with their children. There is a final group that does not know what to do with their child anymore, so they do nothing.  We should emphasize that this is really not a parenting type at all, but a cop-out or misunderstanding of parenting responsibilities. Parents send messages to their children about what they think their kids are capable. The helicopter parent sends the following message: “You are fragile and can’t make it without me.” The drill sergeant’s message is, “You can’t think for yourself, so I will do it for you.” Even if there is some success with these styles early on, by the teen years helicopter children become adolescents unable to cope with outside forces, think for themselves, or handle their own problems. Drill sergeant kids do a lot of saluting when they are young, but as they get older, it is generally a raised fist or a middle finger! Okay, enough with the ineffective parenting styles let us look at a more effective model:
5. The Consultant Parent: as children grow, they move from being concrete thinkers to being abstract thinkers when they are teens. Children need thoughtful guidance and firm, enforceable limits. These limits are based on the safety of the child and how the child’s behavior affects others. Then we must maintain those limits to help children understand that they are responsible for their actions and will suffer reasonable consequences for actions that are inappropriate. In order to help the children feel more in control, choices are given with the limits for them to make. Consultant parents ask their children questions and offer choices, instead of telling them what to do, they put the burden of decision making on their children’s shoulders. They establish options within limits. 

Effective parenting nugget number one: nothing in parenting is sure. We can do all the right things and still not be as successful as a parent as we might like. However, these principals, like the passage in Proverbs are truisms: they work most of the time. We increase our odds or rearing responsible kids when we take thoughtful risks. We do this when we allow our children to fail! Children must be allowed to fail in order for them to choose success. Parents who try to ensure their children’s successes, often raise unsuccessful kids. However the loving and concerned parent who allow for failure wind up with kids who tend to choose success. 

The cost of learning how to live in our world is going up daily. Little children can make many mistakes at affordable prices. They can pick themselves up and try again if things don’t work out. E.g. to a toddler, “would you like to go to the car with your feet on the ground or in the air?” “You can do your chores or see some of your toys to pay for someone else to do them.” These prices are affordable, yet some parents are not willing to buy into the program. The cost of allowing human nature take care of a smart-aleck kid at five is not nearly as high as at fifteen. 

True, it is painful to watch kids learn through natural consequences or significant learning opportunities [SLO]. However, that pain is part of the price we must pay to raise responsible kids. “Pay me now or pay me later.” We can hurt a little as they learn life’s lessons early or we can hurt a lot as they learn them later when they become individuals who cannot care for themselves. Protection is not the same as caring, but both are part of love. God loves you enough to care if you were to throw yourself from a cliff, but his love is not overly protective. 

Effective parenting nugget number two: caring for our children does not equate to protecting them from every possible misstep they could make in growing up. Protection is not synonymous with caring, but both are a part of love. For example, we would all agree that God cares a lot about us, but He would not keep us from jumping off a cliff tonight. Therefore, God loves without being overly protective. 

 As children grow, parents must make a gentle, gradual to transition to allowing their children the privilege of solving their own problems. E.g. a group of kids are learning to ice skate. The first child falls and mom asks, “Are you hurt?” “Come to think of it, I think I am hurt!” Instead, when the mom says “Kaboom” when the child falls, it minimizes the effect on the child. 

Children who have been shown love primarily by protection may be irreparably damaged by the time they reach high school. Parents of adolescents who must concern themselves with clothing, television habits, homework, teeth brushing, haircuts, and so on have “at-risk” children on their hands. The challenge of parenting is to love kids enough to allow them to fail. To stand back, however painful it may be and let SLOs build our children.

Effective parenting nugget number three: Responsibility cannot be taught, it must be caught. In order for children to gain responsibility, we must offer them opportunities to be responsible. The message you are trying to convey is, “I’m sure you will remember on your own, but if you don’t, you will surely learn something from the experience.” These parents help their children understand they can solve their own problems. These parents are sympathetic but don’t solve their kids’ problems.

Children who grow in responsibility also grow in self-esteem, a prerequisite for achievement in the real world. As their self-esteem and self-confidence grow, children are better able to make it once the parental ties are cut.

Homework!

1. Take time to self-examine your parenting style. Are you a “helicopter parent,” a “super-helicopter parent,” or even a “drill sergeant?” Do you jump in and attempt to handle conflict situations which are brought on by your children? Do you bring items to your children that they have “forgotten” Do you “hover” over your child and are actually responsible for them doing their assignments? Do you think that your children are incapable of making decisions on their own?
2. Do you allow your children to do whatever they please? Do you have a tendency for confusing “quality time” for “quantity time?” 
3. Do you ask your children questions and offer viable choices or do you simply tell them what to do (which places the burden of the decision on you instead of your child)?
4. Are you willing to allow your child to fail in small things in order that they might learn to succeed in greater things?
5. Nothing in parenting is sure. Children must be allowed to fail in order to show success. 
6. Caring for children does not equate to protecting them from every possible misstep they could make in growing up. 
7. A “Significant Learning Opportunity [SLO]” is when we have the chance to teach our children by allowing them to suffer the consequences for their improper decisions. If you are unwilling to allow your child “pay for a bad decision”, he will not learn this as a child and sadly, he will have to learn it as an adult. 
8. This week, you need to work on the following practices with your child:

En estos vídeos Hernán V., Dr. C. en ciencias pedagógicas explica puntual y efectivamente cuáles son las bases de la cooperación genuina.

EL ARTE DE ESCUCHAR

HABILIDAD DE ESCUCHAR E INTERPRETAR

LA VOLUNTAD DE COMPARTIR

DECISION DE COMPROMISO

VISION DE INTEGRACION

Watch Ivvet Kaplinsky explain the basic ideas of the new Health Care Outlook in the United States. Please feel free to post your comments and ask your questions. We would like to have other sessions with Yvvet and address some of your concern.