Resumen del capítulo 2 del libro «Ser padres con amor y lógica» por Foster Cline MD y Jim Fay.

Elaborado por: Dr. Bert Alexander

Traducido por: Henry Roncancio y Gladys Contreras

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Lección: Formato pdf

Cuaderno: Las  Respuestas

Criando hijos responsables - video

Henry y yo (Bert Alexander) somos predicadores y hemos escuchado este pasaje toda la vida: a veces para alentar a los padres, pero más a menudo para regañarlos y hacerlos sentir culpables. ¿Qué opina usted sobre este proverbio famoso? Puede escribir sus comentarios en el muro de comentarios incluido en esta lección.

¿Cuáles son sus objetivos en la crianza de sus hijos?

• ¡Hijos independientes en 18 años!
• Hijos que tomen buenas decisiones las más de las veces.
• Preparar a los hijos para salir a delante y desempeñarse bien en la vida.
• Que los hijos pasen de la dependencia total a la independencia.

Algunas preguntas que debe considerar:

• ¿Cómo enfrentarán los chicos las presiones de la vida?
• ¿Qué decisiones harán cuando se enfrenten a situaciones difíciles?
• ¿Cómo se van a portar cuando no estamos cerca de ellos la mayor parte del tiempo?
• ¿Cómo hacer que sean responsables? ¿Basta con darles consejos y pláticas de responsabilidad?

Primero veamos algunos estilos de crianza ineficaces y luego veremos qué funciona mejor.

• Los padres helicóptero: Estos son padres que piensan que el amor significa hacer que sus vidas giren alrededor de sus hijos. Gravitan sobre los chicos y van en su rescate en cuanto cuanto surge algún problema. Constantemente protegen al crío de cualquier carencia o consecuencia merecida. Estas son oportunidades para tener valiosas experiencias de crecimiento. Tan pronto los muchachos envían una señal de auxilio (SOS), los padres helicópteros, que están siempre listos flotando en la zona, aterrizan para proteger a sus niños de sus maestros, compañeros de juegos, y cualquier otra cosa que parezca hostil. Estos chicos no están preparados para los retos de la vida, porque sus padres les «robaron» muchas de sus significativas oportunidades de aprendizaje (ODA) en nombre del amor. Los padres helicóptero a menudo parecen padres modelo: cuando sus hijos sufren, ellos también, por eso es que se abalanzan a rescatar a sus hijos y evitar que se les impongan consecuencias desagradables. Traen tareas y almuerzos olvidados, terminan proyectos descuidados, etc. y no dejan que el niño se haga responsable de sus actos y decisiones. En el mundo real, las multas de tráfico, cuentas pendientes, impuestos y otras responsabilidades no simplemente desaparecen porque algún benefactor nos saca de apuros.
• El padre helicóptero Turbo-Attack: Es igual que la anterior, pero estos padres vuelan con armas de fuego potente porque están obsesionados con el deseo de crear un mundo perfecto para sus hijos: un mundo libre de luchas, incomodidades, malestares y decepciones. El niño se prepara para la edad adulta con las mejores credenciales: altas calificaciones, actividades extracurriculares, premios y honores especiales. La actitud fundamental de estos padres es que vivimos en un mundo muy competitivo y que es necesario que los hijos tengan todas las ventajas y que cualquier error que cometan de niños o jóvenes no debe ser un obstáculo para su progreso en el futuro. Estos chicos viven de tal modo que todos sus errores van a a parar «bajo la alfombra», se hacen invisibles. Decir que el hijo una víctima es una maniobra favorita, diseñada para enviar el personal de la escuela y los trabajadores sociales a las «trincheras de protección». ¡Nadie quiere una demanda! Así los educadores responsables de los chicos seden y dejan pasar los errores. Los chicos, por su parte, aprenden a culpar a otros por su falta de éxito y no aprenden a ser personas que alcanzan sus metas a través del esfuerzo y determinación. La universidad o la empresa que reciba a uno de esos muchachos en el futuro no se dejará intimidar por la presión de los padres cuando el chico salga con un desempeño deficiente. Una imagen perfecta y expediente académico impecable son pobres sustitutos del carácter y logro que vienen de la lucha y la perseverancia.
• Los Padres Sargento: Aunque estos padres aman a sus hijos, les piden que obedezcan las órdenes como su fueran reclutas y creen que entre más control mejor preparados estarán sus hijos a largo plazo. Las palabras de los padres sargento están llenas de humillaciones y «te lo dije». Si los niños no cumplen con una tarea, el Sargento hace que la terminen. Dada la oportunidad de pensar por sí mismos, a menudo estos niños a tomarán decisiones terribles para decepción de sus papás sargento. Lo que pasa es que nunca tuvieron que pensar por sí mismos, ya que siempre el padre pensó por ellos. Cuando estos niños se sean adolescentes, serán más susceptibles a la presión que la mayoría. ¿Por qué? Porque cuando eran niños y los «costos» de los errores eran poco, no se les permitió tomar sus propias decisiones, sino que siempre otro les dijo qué había que hacer. Así estos adolescentes siguen este mismo patrón dejando que otros dirijan su vida, pero esta vez la voz que escuchan es la de sus compañeros a amigos y no la de sus padres. Estos niños suelen ser seguidores porque nunca tuvieron la oportunidad de conducir.
• Padres de las manos libres. Estos padres simplemente dejan que las cosas pasen. Poco se involucran en la vida de sus hijos. Suponen que los problemas se resuelven con el tiempo, que los sistemas educativos de la escuela o de la iglesia se ocuparán de preparar a los chicos para el futuro y se contentan con poner comida en la mesa y techo sobre la cabeza. Tal vez su interacción con los chicos se limita al juego y la diversión. Estos chicos no aprenden a establecer límites seguros y crecen con la carencia de un verdadero padre en la vida.

Los padres envían mensajes a sus hijos acerca de lo que ellos piensan que son capaces de hacer. Los padres helicóptero envían el siguiente mensaje: "Eres frágil y no puedes hacer nada sin mí." El mensaje del sargento es: "No puedes pensar por ti mismo, así que yo lo pensaré y decidiré por ti." Incluso si se observa cierto éxito con estos estilos al principio, cuando llegan a la adolescencia estos chicos se convierten en adolescentes de helicópteros o adolescentes de sargento que no pueden hacerle frente a las fuerzas externas, pensar por sí mismos, o manejar sus propios problemas. Los niños de sargento aprenderán a saludar como soldados, pero cuando crezcan, le levantarán el puño a sus padres ¡o el dedo de en medio!

Bueno, suficiente con los estilos de crianza ineficaces. Echemos un vistazo a un modelo más eficaz:

El Padre Consultor: A medida que los niños crecen, pasan de ser pensadores concretos a ser pensadores abstractos cuando llegan a ser adolescentes. En este proceso, los niños necesitan orientación reflexiva y firme, con límites claros y factibles (es decir que se puedan cumplir y hacer cumplir). Estos límites se basan en la seguridad del niño y en cómo el comportamiento del niño afecta a otros. Estos límites son muy importantes para que los niños aprendan a hacerse responsables de sus propios actos y a afrontar consecuencias razonables por acciones no apropiadas. Con el fin de ayudar a los niños a aprender a usar correctamente el control dentro de los límites dados, se les ofrecen para que ellos puedan decidir por sí mismos. Los padres consultores les hacen preguntas a sus chicos y les proponen opciones claras en lugar de decirles o mandarles lo que deben hacer. Así ponen la carga de tomar decisiones sobre los hombros de sus pequeños. Le permiten al niño a optar por ciertas decisiones dentro de límites sanos y claramente demarcados.

Notas finales

No hay nada en la crianza que sea seguro. Podemos hacer todas las cosas correctas y aún así no tener exitoso que nos gustaría como padres. Sin embargo, estos principios, como el pasaje de Proverbios al principio de la lección, son casi siempre efectivos. Funcionan bien las más de las veces. Aumentamos nuestras posibilidades de criar hijos responsables si los ayudamos a tomar riesgos bien pensados. Hacemos esto cuando permitimos que fallen. Hay que permitirles el fracaso para que puedan elegir el éxito. Los padres que tratan de asegurar el éxito de sus hijos a toda costa y a todo momento a menudo terminan fracasando. 

El costo de aprender a vivir aumenta cada día a medida que los hijos crecen. Los niños pequeños pueden cometer muchos errores cuyos precios son asequibles. Cuando son pequeños es fácil levantarse y volver a intentarlo si las cosas no salen bien. Por ejemplo, puedes decirle a un pequeño, "¿te gustaría ir en el coche con los pies en la tierra o en el aire?" O puedes decirle: "Quieres recoger los juguetes o pagarle a otra persona para que los recoja." Estos precios son asequibles, pero algunos padres no están dispuestos a cooperar en este programa. Pero hay que tener en cuenta que el costo de permitir que la naturaleza discipline a un niño «sabelotodo» a los cinco años no es tan alto como cuando tiene los quince.

Es cierto que es doloroso ver a los niños aprender a través de las consecuencias naturales de sus actos o, dicho de otra manera, importantes oportunidades de aprendizaje (ODA). Sin embargo, ese dolor es parte del precio que debemos pagar por educar hijos responsables. LAa verdad es que «pagarás ahora o pagarás después». Podemos sufrir un poco mientras aprenden las lecciones tempranas de la vida o nos dolerá mucho, cuando tengan que aprender más tarde siendo personas que no pueden cuidarse a sí mismas. Protección absoluta no es lo mismo que cuidado. Dios te ama lo suficiente para cuidarte, pero su amor no te garantiza que nunca te va a pasar nada malo hagas lo que hagas.

• Cuidar a nuestros hijos no es lo mismo que protegerlos de cada paso en falso que den. A medida que crecen, los padres deben hacer una suave y gradual transición y ser más y más amplios con darles el privilegio de resolver sus propios problemas. Por ejemplo un grupo de niños están aprendiendo a patinar sobre hielo. El primer niño se cae y mamá acongojada le pregunta: «¿Te duele algo, mi hijo?» El niño reflexiona: «¡Ahora que lo pienso bien, creo que estoy muy mal herido!» En cambio, si la madre le dice «¡ARRIBA, mi hijo!», el chico minimiza el efecto de la caída y lo sigue intentando.
• La responsabilidad no se puede enseñar con palabras, el niño tiene que adquirirla en la práctica. Para que los niños adquieran la responsabilidad, debemos darles oportunidades para practicar responsabilidad. El mensaje que usted intenta transmitir es: «Estoy seguro de que recordarás por tu propia cuenta, pero si no lo haces que aprenderás mucho de tu experiencia».

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Summary of Chapter 2 of the Book Parenting with Love and Logic by Foster Cline and Jim Fay

Prepared by Dr. Bert Alexander

Translation and Prezi by Henry Roncancio

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Raising Responsible Children Video

Henry, Hai and I are both ministers and we have heard this particular passage quoted all our lives: sometimes to encourage, but more often chastening and making a parent feel guilty. What is your take on this famous proverb?

What is your goal in parenting?

• To get the kids out of the house in eighteen years!
• To have children who make good decisions most of the time.
• To equip our children to be able to make it in the world.
• To help our children move from total dependence to independence. 

Here are some questions to consider:

• How will our children handle the pressures of life?
• What choices will they make when faced with these decisions?
• How will they function when we are not around them most of the time?
• Will telling them to be responsible actually get the job done?

Let us first look at some ineffective parenting styles and then look at ones that work much better.

1. Helicopter Parents: these are the parents who think that love means revolving their lives around their children: they hover and then go in and rescue their children when trouble arises. They are constantly protecting little junior from what he needs and deserves; an opportunity for a growing experience. As soon as their children send up an SOS flare, helicopter parents, who are ready hovering nearby, swoop in and shield the children from teachers, playmates, and other elements that appear hostile. These kids are unequipped for the challenges of life, because many of their significant learning opportunities were stolen from them in the name of love.  Helicopter Parents are often viewed as model parents: when their children hurt, so do they and that is when they swoop in and bail the kids out of imposing consequences. They bring forgotten lunches, assignments, etc. to their child instead of allowing him to be responsible for his actions and decisions. In the real world, traffic tickets, overdue bills, taxes and other responsibilities do not disappear because some benefactor bails us out. 
2. The Turbo-Attack Helicopter Parent: like the one above, but these guys fly in with guns blazing because they are obsessed with the desire to create a perfect world for their kids. This world is free from struggle, inconvenience, discomfort, and disappointment. The child is being groomed to be launched into adulthood with the best credentials:  high grades, extracurricular activities, awards, and special honors. The attitude is that we live in a competitive world and they want their children to have every advantage and any mistakes they make when they are young should not hold them back later. These kids lead a life where their mistakes are swept under the carpet. Declaring their child a victim is a favorite maneuver, designed to send school personnel and social workers diving into the trenches for protection. The children learn to blame others for their lack of success instead of becoming people who reach goals through effort and determination. The college who enrolls a helicopter kid or the company who employs him will not be intimidated by parental pressure in the face of substandard performance. A perfect image and spotless school transcript are poor substitutes for character and achievement that comes from struggle and perseverance. 
3. Drill Sergeant Parents: although these parents love their children, they bark orders like a DI, and the more they control, the better they believe their kids will be in the long run. Drill Sergeant Parent’s words are filled with put-downs and I-told-you-so’s. If the children do not accomplish a task, the DI makes them finish it. Given a chance to think for themselves, often these kids make horrendous decisions to the disappointment of their parents. They have never had to think for themselves, because the parent did the thinking for them. By the time these kids become teenagers, they are more susceptible to peer pressure than most. Because, when they were children and the costs of the mistakes were low, they were never allowed to make their own decisions but were told what to do. As teens they continue the pattern, but now the voice they listen to are peers and not parents. These kids are usually followers because they have never had an opportunity to lead. 
4. Laissez-faire parent: Another lesser parenting type is the laissez-faire parent. These parents decide to let the child raise himself. Some believe that children have the ability to govern themselves, and others simply want to be the child’s best friend and preserving that relationship is more important than teaching the child self-discipline or character. There is a tendency to believe that “quality” time will counteract “quantity” time, when the parent is actually lacking in real quality time with their children. There is a final group that does not know what to do with their child anymore, so they do nothing.  We should emphasize that this is really not a parenting type at all, but a cop-out or misunderstanding of parenting responsibilities. Parents send messages to their children about what they think their kids are capable. The helicopter parent sends the following message: “You are fragile and can’t make it without me.” The drill sergeant’s message is, “You can’t think for yourself, so I will do it for you.” Even if there is some success with these styles early on, by the teen years helicopter children become adolescents unable to cope with outside forces, think for themselves, or handle their own problems. Drill sergeant kids do a lot of saluting when they are young, but as they get older, it is generally a raised fist or a middle finger! Okay, enough with the ineffective parenting styles let us look at a more effective model:
5. The Consultant Parent: as children grow, they move from being concrete thinkers to being abstract thinkers when they are teens. Children need thoughtful guidance and firm, enforceable limits. These limits are based on the safety of the child and how the child’s behavior affects others. Then we must maintain those limits to help children understand that they are responsible for their actions and will suffer reasonable consequences for actions that are inappropriate. In order to help the children feel more in control, choices are given with the limits for them to make. Consultant parents ask their children questions and offer choices, instead of telling them what to do, they put the burden of decision making on their children’s shoulders. They establish options within limits. 

Effective parenting nugget number one: nothing in parenting is sure. We can do all the right things and still not be as successful as a parent as we might like. However, these principals, like the passage in Proverbs are truisms: they work most of the time. We increase our odds or rearing responsible kids when we take thoughtful risks. We do this when we allow our children to fail! Children must be allowed to fail in order for them to choose success. Parents who try to ensure their children’s successes, often raise unsuccessful kids. However the loving and concerned parent who allow for failure wind up with kids who tend to choose success. 

The cost of learning how to live in our world is going up daily. Little children can make many mistakes at affordable prices. They can pick themselves up and try again if things don’t work out. E.g. to a toddler, “would you like to go to the car with your feet on the ground or in the air?” “You can do your chores or see some of your toys to pay for someone else to do them.” These prices are affordable, yet some parents are not willing to buy into the program. The cost of allowing human nature take care of a smart-aleck kid at five is not nearly as high as at fifteen. 

True, it is painful to watch kids learn through natural consequences or significant learning opportunities [SLO]. However, that pain is part of the price we must pay to raise responsible kids. “Pay me now or pay me later.” We can hurt a little as they learn life’s lessons early or we can hurt a lot as they learn them later when they become individuals who cannot care for themselves. Protection is not the same as caring, but both are part of love. God loves you enough to care if you were to throw yourself from a cliff, but his love is not overly protective. 

Effective parenting nugget number two: caring for our children does not equate to protecting them from every possible misstep they could make in growing up. Protection is not synonymous with caring, but both are a part of love. For example, we would all agree that God cares a lot about us, but He would not keep us from jumping off a cliff tonight. Therefore, God loves without being overly protective. 

 As children grow, parents must make a gentle, gradual to transition to allowing their children the privilege of solving their own problems. E.g. a group of kids are learning to ice skate. The first child falls and mom asks, “Are you hurt?” “Come to think of it, I think I am hurt!” Instead, when the mom says “Kaboom” when the child falls, it minimizes the effect on the child. 

Children who have been shown love primarily by protection may be irreparably damaged by the time they reach high school. Parents of adolescents who must concern themselves with clothing, television habits, homework, teeth brushing, haircuts, and so on have “at-risk” children on their hands. The challenge of parenting is to love kids enough to allow them to fail. To stand back, however painful it may be and let SLOs build our children.

Effective parenting nugget number three: Responsibility cannot be taught, it must be caught. In order for children to gain responsibility, we must offer them opportunities to be responsible. The message you are trying to convey is, “I’m sure you will remember on your own, but if you don’t, you will surely learn something from the experience.” These parents help their children understand they can solve their own problems. These parents are sympathetic but don’t solve their kids’ problems.

Children who grow in responsibility also grow in self-esteem, a prerequisite for achievement in the real world. As their self-esteem and self-confidence grow, children are better able to make it once the parental ties are cut.

Homework!

1. Take time to self-examine your parenting style. Are you a “helicopter parent,” a “super-helicopter parent,” or even a “drill sergeant?” Do you jump in and attempt to handle conflict situations which are brought on by your children? Do you bring items to your children that they have “forgotten” Do you “hover” over your child and are actually responsible for them doing their assignments? Do you think that your children are incapable of making decisions on their own?
2. Do you allow your children to do whatever they please? Do you have a tendency for confusing “quality time” for “quantity time?” 
3. Do you ask your children questions and offer viable choices or do you simply tell them what to do (which places the burden of the decision on you instead of your child)?
4. Are you willing to allow your child to fail in small things in order that they might learn to succeed in greater things?
5. Nothing in parenting is sure. Children must be allowed to fail in order to show success. 
6. Caring for children does not equate to protecting them from every possible misstep they could make in growing up. 
7. A “Significant Learning Opportunity [SLO]” is when we have the chance to teach our children by allowing them to suffer the consequences for their improper decisions. If you are unwilling to allow your child “pay for a bad decision”, he will not learn this as a child and sadly, he will have to learn it as an adult. 
8. This week, you need to work on the following practices with your child:

En estos vídeos Hernán V., Dr. C. en ciencias pedagógicas explica puntual y efectivamente cuáles son las bases de la cooperación genuina.

EL ARTE DE ESCUCHAR

HABILIDAD DE ESCUCHAR E INTERPRETAR

LA VOLUNTAD DE COMPARTIR

DECISION DE COMPROMISO

VISION DE INTEGRACION

Watch Ivvet Kaplinsky explain the basic ideas of the new Health Care Outlook in the United States. Please feel free to post your comments and ask your questions. We would like to have other sessions with Yvvet and address some of your concern.